L'encyclopédie imbécile du motard

Voila ,le libraire a été sympas de nous donner une petite partie ,et j'ai adoré ,sa ma inssité à aller voir le forum (moi qui suis pas très courageuse pour aller voir les sites ,sa vallait le coup jtrouve)
Voila ,jvous laisse vous regaler ...
Mike si tu lis se topic ,j'espère que tu vas aimer Very Happy

abrégé d'utilisation à l'usage du motocycliste débutant...

la moto vous tente mais ses rites vous effraient? .... voici le momento qui fera de vous un motard chevronné.

1) un peu d'histoire....
La moto fut créée en 2012 avant JC (Jeanne Calment) par un individu résidant dans une caverne situé dans le sud ouest de la france.
dès qu'il l'eut inventée, il s'empressa de le faire savoir à ses copains. Pour toute réponse, il recut un gros coup de massue sur la tête, accompagné de ces quelques mots d'encouragements: "rien à foutre de tes conneries, tant qu'on n'aura pas découvert le pétrole et la roue, ca ne marchera jamais. Va plutot chasser le bison, y'a plus rien à manger...". Comme quoi être en avance sur son tempsc'est pas toujours facile. Dépité, il laissa tomber les recherches. A noter que les épures techniques de ses premiers prototypes sont toujours visibles aujourd'hui sur les parois des grottes de Lascaux (Dordogne).
Il faudra attendre encore quelque siècle avant que naisse réellement la moto dans sa forme définitive.
Au préalable, Pascal inventa la brouette, cependant il manquait une roue à l'arrire, et Poulidor la draisienne, mais il avait oublié les reposes pieds.
Ce n'est qu'au tout début du 20eme siècle quand, lassé de ne pouvoir rentrer sa voiture dans son garage, G Palcompadenleuye décida de coupé son automobile dans le sens de la longueur qu'apparuent les premières vraies motocyclettes....

2) Déclaration constitutionnelle des droits du motard
Article 1:
Sera considéré comme motard tout individu chevauchant un deux-roues motorisé, à l'exception des curés en Solex, flics en Mobylette, conducteurs de pousse-pousse, et ménagères tirant un cabas à roulettes.
Article 2:
le motard à les mêmes droits que les automobilistes.
Article 3:
Sauf qu'il n'a pas de pare-chocs et qu'il ferait donc mieux de ne pas trop jouer au plus malin.
Article 4:
Le motard a le droit imprescriptible de jurer comme un charretier dans les cas suivants:
- été pourri.
- retour de sandow en pleine poire.
- déversement d'essence sur les testicules.
Article 5:
Il est permis au motard d'avoir une moto bruyante, de se garrer n'importe où, de circuler sur les trottoirs, de remonter les files de voitures et de péter au lit.
Article 6:
Toutefois, il n'y a pas de quoi être fier.
Article 7:
En cas de choc frontal avec une automobile, le motard aura toujours tort parce qu'il ne paie pas de vignette.
Article 8:
Non seulement le motard paiera moins cher l'autoroute que les autres usagers, mais en plus il aura le droit de les faire pester quand il cherchera sa monnaie dans les poches de son blouson.
Article 9:
Pour eviter tout risque d'épidémie, les motard circulant en bandes devront être vaccinés contre la fièvre aphteuse.
Article 10:
... Et si le motard n'est pas content avec tout ça, il a le droit de s'acheter une voiture.

3) une moto c'est quoi?
Une moto est composée de deux éléments essentiels:
A - les roues
Quel que soit le modèle, les roues sont toujours rondes. Pour protégé les jantes, on les entoure d'un demi-boudin en caoutchouc appelé peneu. Lavable, il permet d'ecraser les pietions, et d'un simple coup de jet retrouve l'aspect du neuf.
B- Le moteur
un moteur est rempli de trucs compliqués à l'interieur. Il ne faut jamais ouvrir un moteur. D'abord ç_a porte malheur, et ensuite c'est bien trop le bordel à remonter. Si on essaie quiand même, on s'aperçoit qu'il y avait plein de vis et de rondelles en trop. Preuve que les constructeurs gaspillent sans vergogne et que les ingénieurs sont cruel envers les cerveaux sains.
4) A quoi ca sert une moto?

D'éminents scientifiques se sont penché sur la question. En choeur, ils ont répondu: "A rien"

Une moto ne sert strictement à rien, c'est prouvé. En revanche, un motard amateur de sportives peut faire un excellent baromètre...
Ah, ... il va faire beau, Raymond ! le motard est tout excité !

Effectivement, en y regardant de plus pres, la moto ne sert à pas grand chose:

A- on circule dans des conditions épouvantables:
-froids
-pluie
-vent

B- On est exposé à des risques majeurs:
- infrastructure routière
- camions
- hérissons
- saison de la bettrave
- primes d'assurance
- cheuveux gras

Et le tout dans un confort quasi inexistant.

Pourtant face à la voiture, la moto possède des avantages:
1- en premier lieu, une économie conséquente sur les dépenses d'essuie-glaces.
2- Ensuite, l'utilisateur maladroit ne risque pas de se coincer les doigts en refermant le capot...
3- Sans oublier, naturellement, toutes ces petites joies simples que seul peut offrir le pilotage d'un deux-roues motorisé:
a- Ah ! le bonheur d'être coincé dans les bouchons derrière un bon gros diesel puant...
b- Oh ! ce plaisir intense d'admirer le paysage à travers une visière recouverte de buée...
c- Hou ! les joies de l'imprévu...
~gravillons
~bouches d'égouts
~bouses de vaches
~insectes en pleine poire
~flaques de gazole
~marquages glissants
~portières de voitures
~factures de révisions
~retours de kick...

d-Hmm ! les sensations olfactives, la narine comblée par l'odeur du lisier de porc durant chaque traversée de la bretagne...

...Mais s'il est vraiment un domaine où la moto surclasse tous les autres types de véhicules, c'est celui de la SO-LI-DA-RI-TE
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Aangelina est de retour !!!

5) La solidarité Motarde
Définition: S'aimer les uns les autres, même (et surtout) si on ne peut pas de piffer.

Règle: Quand deux motards se croisent, ils doivent se faire un petit signe amical. Si l'un des deux ne répond pas au signe que lui fait l'autre, c'est un malpoli.
Exemple: Votre moto est chargée de cent kilos de patates, lâcher le guidon peut provoquer un guidonnage engendrant une chute mortelle. Malgré tout, si vous croisez un autre motard, Vous devez impérativement lui dire bonjour.
Naturellement, si l'autre ne répond pas, vous serez en droit de faire demi-tour afin de le rattraper pour lui fracasser la gueule dans le caniveau. (A noter que les caniveaux ont été faits pour écouler le sang des motocyclistes discourtois).

Toutefois, ce cas est assez rare. En principe, les motards s'aiment, s'entraident et ne ratent pas une occasion d'établir le contact....
Exemple: Supposons que vous vous prélassiez bénoîtement dans l'un de ces coins bucoliques qui font le charme de notre douce France (bande d'arrêt d'urgence d'autoroute, aire-pissotières de nationnale, etc.)... Pour peu qu'un de vos semblabes circulant en sens inverse vous ait remarqué, il reviendra immanquablement sur ses pas afin d'engager la conversation...

Surtout ne pas la refuser et suivre le dialogue.
D'autant qu'apprendre que la moto d'autrui consomme un peu d'huile au-delà de 7000 tours enrichit considérablement le partimoine culturel du motocyliste avide de connaissances nouvelles...
autre cas où la solidarité joue à plein: Le radar....

5 bis) Que faire quand on apercoit un radar? ...

Tout d'abord ne pas paniquer.
un radar n'est qu'un simple rectangle blanc destiné à garnir de billets les coffres fortsde l'état. Peut-être vous serez-vous trompé, ce n'était pas un radar mais une boite à chaussures oubliée là par un cul-de-jatte distrait...
Mais ce cas est rarissime. Peut-être certain qu'il s'agit bien d'un cinémomètre, on doit voir clairement des mouches au-dessus de l'appareil. Donc, vous avez vu un radar, il faut absolument le faire savoir aux autres...

Comment prévenir les autres quand on aperçoit un radar...
Les moyens:
1- l'appel de phare répété
mais les motards croisés peuvent penser que vous êtes très poli, proche du lèche-cul, et que les signaux envoyés n'ont d'autre but que de dire bonjour...
Auquel cas vous aviez affaire à un imbécile. N'y pensez plus, s'il se fait pincer, c'est bien fait pourlui !

2- Les gestes désespérés...
Mais cela risque de vous déséquilibrer. Le mieux est encore de fabriquer un dispositif d'envoi de fusées de détresse. Ainsi, d'une simple pression du pouce, vous réalisez un véritable feu d'artifice apte à faire comprendre à n'importe quel idiot qu'un danger n'est pas loin...

3- Organiser une jacquerie
Soulever le peuple, lui fournir des fourches, organiser un vaste cortège jusqu'à la maudite boîte et crier: "ah ça ira, ça ira, ça ira !"
mais en principe on manque de temps....

attention ! le radar s'attaque toujours par derrière. Croiser son oeil électonique serait fatal. Certains puristes l'affontrent à mains nues, mais un bon coup de démonte pneu derrière les branches reste encore la méthode la plus courante et la plus efficace. Tachez de l'abattre au premier coup, car rien n'est plus dangeureux qu'un radar blessé!
6) L'excès de vitesse

Quelle attitude adopter pour limiter les sanctions ?

Ne dites plus:
"Mon compteur ne marche pas en ce moment."
Mais dites:
"J'ai un ami bien placé à la préfecture."

Ne dites plus:
"Pourquoi vous m'eme*dez ? C'est ma moto, je paye mes impots, je roulais sur une route à quatre voies bien dégagée, je suis en règle, j'embete jamais personne, pourtant vous mobilisez un dispositif gigantesque et quatre personnes pour m'arreter... Vous faites moins les malins dans les banlieues chaudes ! ...."
Mais dites:
"Policier, quel beau métier !"

Ne dites plus:
"Vous m'étonnez, je tire un poils court ..."
Mais dites:
"Je crois en la justice de mon pays."
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Aangelina est de retour !!!

7) Le motard

De quoi est fait un motard?

un motard est un être humain presque comme les autres. toutefois, il diffère de ses semblabes par une multitude de détails. Apprenez à les reconnaitre en discernant le vrai du faux....

1- Les motards ont toujours un blouson:
VRAI
Eté comme hiver, le motard porte un blouson de cuir avec la fourrure au col. En fait ce n'est pas de la fourrure, mais les poils du torse qui dépassent. En effet, exposé aux intempéries, au fil du temps, le corps du motard s'est transformé. Afin de lutter efficacement contre le froid, le motard s'est recouvert de la tête au pieds d'un épais pelage....

2- Les motards ont de grands trous de nez:
VRAI
Cette anomalie est très facilement explicable. Lorsqu'une démangeaison survient en roulant, le motard n'a guère autre choix que de s'enfourner un doigt ganté de cuir épais (doublé Gortex avec molleton d'aisance) dans les nariens... qui évidemment finissent par se relacher à la longue.

3- Le motard est inculte:
FAUX
LA bibliothèque des motards est toujours bien remplie : revues techniques, calendriers libidineux, manuels pour le gonflage des moteurs...
- par ailleur, ce front bas les caractérisants n'est dû qu'au port répété du casque sur la tête....

4- Les motards ne communiquent qu'entre eux :
FAUX
D'un naturel très ouvert, le motard est partout. On en trouve à l'hospital, chez le kiné, dans les commisariats, aux commissions de retrait de permis...

5- L'interieur du motard est vide:
FAUX
une fois découpé en tranches par le rail de sécurité le plus proche, on s'aperçoit en fait que le corps d'un motard est composé de plusieurs éléments :
- 15% de commandement d'huissiers.
- 30ù de factures de concessionnaires.
- 10% de lettres de relance émanant d'une société de crédit.
- 20% d'alcools forts (Bourbon, Calva, Ricard)
- 25% d'objets métalliques divers (outils, tire-bouchon, broches osseuses...)

6- La tête du motard doit être soigneusement protégée:
VRAI
C'est la raison pour laquelle il n'oublie jamais ses cachets d'aspirine quand il part faire la bringue.

7- Le crane d'un motard est rempli de fromage blanc:
VRAI
Ceci explique qu'en été nombre d'entre eux roulent nu-tête, afin d'aérer leur boite cranienne pour éviter qu'il ne tourne.

8- Quand on jette un motard du sixième étage, il retombe toujours sur ses pattes :
VRAI
Voilà pourquoi il est préférable de leur attacher les membres avant de les défenester.

La plupart des motards n'ont pas un physique adapté à la moto: Vrai
8 ) Le langage

le motard a un jargon bien à lui.

afin de déchiffrer son dialecte, voivi quelques phrases courantes dont vous trouverez la traduction...

A- "Elle pousse velu"
veut dire:
"Mamoto est très puissante". (Note: cette phrase a une double signification et peut également vouloir dire: "mafemme a un système pileux fort développé") ....

B- "On a roulé peinards à cent-vingt, cent-trente tout le long du trajet"
veut dire:
"c'est miraculex que nous soyons encore vivants"....

C- "ma bete, elle est souple"...
veut dire:"ma motocyclette reprends dès les bas régimes sans le moindre à-coup, d'une simple rotation de la poignée d'accélérateur."

D- "... Les copains, en vous suivant, mon compteur afficahit cent, cent-dix !"
veut dire:
"J'étais à 200 dans toutes les lignes droites tellement vous me larguiez dans les virages. "

E- "Les gars, ... qu'est-ce qu'on a rigolé !"
veut dire:
"On n'a pas déssoulé de la journée."

F- "C'est une moto qu'il faut savoir aimer"
veut dire:
"je suis plus souvent à l'atelier que sur la route

G- "Ma meule à du caractère""
veut dire:
"J'ai acheté un sacré tas de mer*e, mais je ne veux pas que ça se sache."
9) Les concentrations

Un peu comme les loups grégaires, les motards aiment vivre en bandes.

Cahque année (si possible l'hiver), toutes les bandes convergent vers un même point afin de participer à une grande Assemblée Généeale dont l'ordre du jour est automatiquement : "bilan et perspectives "... cela s'apelle les concentrations.

Ce qu'il faut savoir:
Ne jamais aller à une concentration hivernale bien couvert. Un vrai motard se doit d'avoir froid. Pour réellement apprécier une "concentre", il faut attraper une pneumonie aiguë.

les secrets d'une concentration réussie:
Terrain boueux
Entrées hors de prix
Bouffe immangeable
Temps pourri
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Aangelina est de retour !!!

10) Les détails indispensables

Afin de prouver que vous êtes un motard pur et dur, il est nécéssaire de satisfaire à un certain nombre de rituels. Les voici...

A- la moto
[list]- Otez un à un les picots qui se trouvent sur la bordure des pneus, et faites remarquer à vos copains que vous savez prendre de l'angle.
- Quand vous n'arrivez pas à suivre vos copains, dites que votre moto a des ratés ou faites semblant de vous perdre. (Mais ayez honte quand même).
- Quand un motard vous double, conduisez d'une seule main afin qu'il comprenne bien que vous vous laissez faire.

B- le pilote
- arracher trois centimètres de toile de votre pantalon à l'endroit des genoux, et dites que vos articulations frottent dans les épingles. Les plus fanfarons peuvent faire la même chose avec les coudes....
- Redéfinissez completement le traditionnel système décimal. Pour un motard, le système décimal usuel comprend obligatoirement un pourcentage supplémentaire, ou inférieur. Certen c'est compliqué, mais à force on s'y fat... Par exemple, 80 km/h deviennent 140, 20 kilomètres 50, mais 3h de route subitement à 2, et dis litres aux cent à six

11) Necessaire indispensable au motard partant en voyage

Avant de prendre la route, le motard prévoyant se doit d'emporter une trosse de première urgence.

Celle-ci est composée de:
1 jeu de dès plombés pour être sur de gagner au quatre cent vignt et un les soirs d'étapes, au moment de l'apéro avec les copains.

1 clé à molette pour taper sur la tête des automobilistes irrespectueux du code de la route.

1 top modèle pour se réchauffer la nuit au fond du duvet.
.
1 seau.

1 tabouret.
1 vache.(ces trois éléments conseillés uniquement à ceux qui souhaitent disposer de lait frais le matin).

1 tuyau pour siphonner le réservoir des voitures encastrées les unes dans les aurtes les jours de grands départs en vacances, parce que c'est toujours dommage de laisser perdre.

1 épouvantail à agents de police, constitué d'un claqueme*de à képi surmonté d'un rebrousse-matraque.

1 fils trigano pour le battre après les traditionnelles tentatives infructueuses du montage de la tente.

1 pigeon voyageur qui connait bien le chemin.

1 boite de petits pois pour accompagnet le pigeon voyageur si celui-ci s'est trompé.

...et naturellement, autant de caleçons, chaussettes et tricots de corps qu'il n'y a de mois de congés.
12) Rouler l'hiver

Les 10 conseils essentiels

c'est l'hiver. Par définition, il fait froid. Pourtant vous petes un pur, un "roule toujours " quel que soit le temps. Voici quelques trucs qui vous permettront de circuler confortablement sans investir dans des équipements inutiles :

1- Votre moto ne démarre pas....
logique : par moins quinze, la batterie se décharge. N'hésitez pas à mettre un grand coup de pied dans le carnéga. ce n'est pas ce qui la fera démarrer, mais au moins ça soulage.
Notre suggestion : Descendez et poussez. La route sera longue mais vous aurez bien chaud.

2- Vous avez la tremblote
Rien de plus normal en cette saison.
Notre suggestion : Arrêtez le vin blanc du matin.
(nota: Le vin blanc peut être avantageusement remplacé par du champagne au petit déjeuer).

3- Vous avez froid à la tête
Votre casque fait des courants d'aur, le vendeur vous a bien eu. Allez donc lui casser la gueule, ça réchauffe avant de prendre la route.
Notre suggestion : remplissez votre casque de paille. c'est un isolant parfait et très bon marché. Les très-très frileux préféreront une paille pleine de purin, idéale pour la santé du cuir cheuveulu. (nota : Pour trouver de la paille, s'adresser au Crédit agricole le plus proche de chez vous, ou demander conseil à ceux qui ont du poils dans les oreilles et les trous de nez).

4- Vous êtes frileux du buste :
Un vieux truc utilisé par des générations de motards : le journal sous le blouson.
A éviter : les revues imprimées sur papier glacé et Neige Magazine.
Notre suggestion : couvrez votre poitrine d'un bottin des PTT. A noter que l'édition en cours est bien plus avantageuse que celle de l'an passé car elle contient 3 pages de plus).

5- Problèmes au bas-ventre :
Certains vieux motards parlent du "syndrome de l'escargot". Si vous en êtes victime, pas d'affolement. Ce réflexe de rétraction est tout à fait normal, votre virilité n'est pas en cause.
Notre suggestion : laissez dégorger 24 heures dans du gros sel, puis garnissez le tout de beurre aillé et persillé revenu à la poêle.

6- Vos extrémités sont gelées :
C'est le cas le plus fréquent. Un bon moyen : se faire amputer des 4 membres. Mais c'est pas pratique quand l'été revient.
Notre suggestion : mettez vos pieds et vos mains dans la culotte de la passagère. (nota : l'utilisation de tapettes à rats au bout des moufles est vivement conseillée si votre passagère a des moustaches).

7- Vous avez froid aux fesses
cette partie que l'on croit prétogée mérite en vérité une grande attention.
Notre suggestion : mettez le réservoir sur vos genoux et asseyez vous directement sur la culasse. (toutefois, nous rappelons aux fumeurs qu'un trou de balle gelé peut faire un coupe-cigare de qualité).

8- Vous avez froid au nombril :
un nombril qui join mal engendre d'importantes perte de chaleur.
Notre suggestion : colmatez-le au Sintofer. (nota: attention, certains prétendent qu'il suffit de le dévisser pour enrayer le problème. Il n'en est rien. D'autantplus qu'une fois dévissé, les deux fesses tombent).

9- Vous craignez des genoux :
...Au point que descendre de votre moto devient un vrai calvaire...
Notre suggestion : ne descendez de votre moto sous aucun prétexte. (NB : Si vos copains sont de vrais amis, ils vous apporteront un panier garni au moment des repas).

10- Vous avez froid partout, en long, en large, en travers, et de bas en haut :
C'est en effet très fréquent chez les mauviettes ....
Notre suggestion : la voiture, le train ou l'avion. (remarque: Mais vous n'êtes pas digne du lable motard... Avouez tout de même que voyager inconfortablement en mettant quatre heures de plus qu'avec tout autre moyen de transport et récolter en prime une bonne bronchite, ça vous a un autre allure !).
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Aangelina est de retour !!!

13) Les imprévus

La route est pleine de surprises...

afin de n'être jamais pris au dépourvu, retenez ces quelques conseils:

Que faire quand...
...on file droit vers une bouche d'égout ouverte? Toukous bien mettre la main devant la bouche !

... on est en presence d'un blessé ? S'il est à plat venttre, le retourner pour que ses dents n'abîme pas le bitume.

... votre passager fait une crise d'épilepsie ? Lui mettre dans la main un shakerpréalablement rempli d'un tier de Muscadet, un tiers de Whisky et le reste de Viandox, afin d'obtenir un excellent cocktail maison touillé juste comme il faut.

...l'accident fatal est inévitable ? Pensez bien fort à la tête que feront vos créanciers quand ils apprendront la nouvelle.

Que faire quand ... ... un saviem de chez sapassoux-sackas force la priorité:
on joue pas au malin et on saute sur les freins !
14) Les familles :

Si la grande famille motarde est une et indivisible, il n'en reste pas moins vrai que quelques groupes subsistent.

Le PUR. les 12 signes distinctifs pour reconnaitre:
1- un pur a un gros ventre, des grosses joues, des grosses cuisses, et s'exprime avec des gros mots

2- le pur a une grosse passagère, de grosses plaisanteries, une grosse moto bien sale qui affiche un gros kilométrage à son compteur.

3- Quand le Pur remue la tête, un petit récipient astucieusement placé lui permet de récupérer lm'huile qui coule de ses cheveux afin de graisser sa chaîne.

4- Le Pur ne peut dormir qu'entre son établi et la dosse à vidange.

5- Le Pur a 3 amours dans sa vie : sa maman, sa moto, et sa caisse à outils. 6- Si au bout de huit jours le Pir n'a pas fait de moto, le manque survient, les mains tremblent, le sphincter se relache.

7- les Purs voyagent surtout en plein hiver et n'aiment rien tant que rouler sous la pluie.

8- Le Pur s'alimente de salade d'endives assaisonnées de 20w50 et arrosées d'un petit "sans plomb" de derrière les fagots.

9- Le Pur ne quitte jamais son casque, sauf quand il va faire pipi.

10- On n'a jamais compris pourquoi.

11- Contrairement à ce qu'affirme une légende tenace, les Purs n'ont pas de moustiques colés sur les dents. Ils ont les dents pourries, tout simplement.

12- D'une façon générale, les Purs détestent les étés ensoleillés, la côte d'Azur, les mécaniques fiables, les motos à la mode, et surtout, surtout, les frimeurs....

LE PUR
Imbattable quand il s'agit de rafistoler une tige de culbuteur à l'aide d'une **** et d'un couteau, le Pur n'est guère outillé en revanche pour damer le pion aux frimeurs en matière de passagères sexy.

Un manque de prestige trop flagrant et une haleine de Caïman tenace n'étant pas, on le sait, des atouts majeurs pour qui veut emballer ferme.

2) les frimeurs

Le frimeur se distingue du Pur par de nombreux détails. Apprenez à les reconnaitre :
1- le Frimeur possède une moto spéctaculaire et bruyante afin que les badauds se retournent sur son passage.

2- Le Frimeur a des lunettes noires, mais des ongles propres.

3- Le Frimeur mange avec une fourchette et relève toujours l'écran de son intégral avant de se moucher.

4- Le Firmeur a des passagères affriolantes.

5- Le Frimeur ne roule jamais loin des agglomérations, sauf s'il se perd en suivant un car de Suédoises qui lui font des signes derrière la vitre.

6- Le Frimeur se brosse les dents avec une fréquence qui frôle la maniaquerie (au moins une fois par jours !).

7- D'une coquetterie maladive, le Frimeur ne roule qu'en été pour ne pas avoir à s'affubler de l'équipement qu'imposent les mauvaises saisons (combinaison de pluie informe, moufles, surbottes flasques, cagoule moulante, slip en laine polaire, collants à bretlles chaussettes de montagnards...) et qui risquerait de ternir son image. Autant d'accéssoires qui font pourtant le charme du motard véritable...

3) Les Bikers

le Biker à cette particularité de se trouver à mi chemin entr le clan des Purs et celui des Frimeurs.
1- le Biker a toujours la barbe qui traine dons son assiette.

2- Une fois essoré, le blue-jean du biker contient suffisamment d'huile pour remplir trente boites de sardines "Cap'taine Cook".

3- Le Biker se déplace uniquement en Harley-Davidson, avec un plan pour retrouver sa roue avant.

4- les bras du Biker doivent prendre l'ascenceur pour saisir les poignées du guidon.

5- ces même bras sont tatoués de symoles lourds de sens, allant de "Il a bon goût l'agneau français" jusqu'à "Le boeuf, quel punch !"

6- En principe, le Biker ignore les Purs et déteste les Frimeurs. En revanche, le Biker supporte la passagère des Frimeurs. surtout si celle-ci affiche 95D de tour de poitrine.

7- Les Purs savent rester corrects avec les Bikers, spécialement quand ils sont nombreux et musclés.

8- L'une des devises du Biker est : Sex, drugs, and rock'n roll, ce qui ne fait pas de lui gendre idéal.

4) Les poireaux

Le poreau est appelé ainsi en raison de son attitude raide au guidon....
1- Sont classés Poireaux tous les nouveaux venus, et d'une manière générale les motards lents ou prudents et timorés de tout poil.

2- Normalement, les motards rapides, qu'ils soient Purs, Frimeurs ouBikers, injurent copieusement les Poireaux. D'ailleur, il est d'usage quand on double un Poireaux de lui cracher dessus après lui avoir fait une queue de poisson.

3- Pour se consoler, le Poireau tombe rarement, vit longtemps et en bonne santé, hérite des nombreuses passagères que la vitesse effraie, et n'a pas une réputation trop difficile à défendre.
Malgré ces quelques avantages, certains Poireaux souffrent quand même de leur condition.

A leur intention, voici 5 excuses imparables qui leur permettront de sauver la face après s'être fait doubler par leur amis:
"Ne me dites pas que vous faisiez la course au lieu d'admirer ces merveilleux champs de bettraves !"

"cette saleté de moncylindre ne marchait plus que sur une patte !"

"Maintenant que vos pneus sont chauds, on peut se la tirer cette bourre ?!"

"Depuis que j'ai perdu l'usage de mes yeux, j'avoue que mon pilotage n'est plus ce qu'il était..."

"j'aurai bien voulu vous y voir, avec un sanglier sur les genoux !"
15 ) Les catégories de Motos

Il existe toute une tripotée de catégories de motos:

1- La "Basique"
Moto ayant un phare, deux roues, un moteur... Mais SANS carénage.
• Premier truc à faire quadn on achète une Basique : lui mettre un carénage. Conseillé à ceux qui ont des copains qui vendent des carénages.

2- La "GT"
Moto construite autour de saccoches dont la capacité de chargement va de lapendule franc-comtoise à l'armoire Louis XV.
• Idéale pour les déménagements, conseillée aux familles nombresues.

3- Le "Roadster"
Le nom de cette moto se doit d'être prononcé avec une patate chaude dans la bouche. Le Roadster est comme une basique, mais là, le premier qui lui appose un carénage commet une sacrée faute de goût.
• Bien adaptée à ceux qui n'ont aucun ami dans la fabrication de carénage.

4- Le "Trail"
Autrefois appelé "scrambler", le Trail a la particularité de pouvoir rouler à la fois sur la route et sur les talus.
• Recommandé aux alcooliques, malvoyants, et autres pilotes brouillons.

5- La "Trial"
A ne surtout pas confondre avec le Trail.
• La trial est un engin d'acrobatie destiné aux trapézistes refoulés.

6- La "Custom"
Moto dépourvue de carénage, munie d'un guidon haut, d'une petite selle très basse, d'une grande roue avant et petite à l'arrière, et d'un moteur anémique entre les deux.
• Ce type de machine est très prisé chez les vieux beaux et de d'une façon générale parmi les sujets proches de l'andropause.

7- La "Cross"
Moto indispensable à qui veut ennuyer ses voisins tellement elle fait du bruit.
• Souveraine dans les flaques d'eau, la boue et les pocheries.

8- Les "Cyclos"
De 50cc de cylindrée, ces petites motos sont aussi bruyantes que les grosses, surtout si l'on met un paquet de Gitanes dans les rayons.
• Particulièrement bien vus chez les sourds.

9- La "Sportive"
C'est pile l'inverse de la Custom : Moto entièrement carénée, munie d'un guidon très bas, d'une selle haute, et d'un moteur extrêmement nerveux entre les deux.
• Indispensable à ceux dont la moelle épinière est directement reliée à l'accélérateur.

10- Le "Scooter"
Engin bizarroïde obtenu par le croisement d'une baignoire sabot et d'un cheval à bascule.
• Fort prisé chez l'adolescente pressé de montrer ses dessous au bal le plus proche. (Très apprécié également au chmpionnat "court vite" inter banlieues).

11- La "Harley"
Moto d'un autre âge dont le tarif est directement proportionnel au tour de taille de son propriétaire.

Les sportives: véritable bêtes de circuit, les sportives modernes sont reservées à l'élite. Seuls quelques experts aux nerfs d'acier parviennent à dompter de tels bolides....
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Aangelina est de retour !!!

16) Les Motos atypiques

A Le Side-car
En matière de moto, le side est trop souvent considéré comme la cinquième roue du carrosse...

En règle générale, pour piloter un side il faut de bonnes raisons. Les plus fréquentes sont les suivantes: perte d'un morceau (bras, jambe, bref, tout ce qui dépasse), ou arrivée d'un morceau (bébé, compagne, animal, sac de pomme de terre).
• Sur la route, le side se comporte à peu de chose près comme une savonnette préalablement badigeonnée d'huile sur une planche enduite de paraffine.
• La plupart du temps, le side est moche et n'avance pas, mais ce n'est pas très grave car l'accident qui détruit tout n'est jamais bien loin.
• Le side-cariste est en principe fier, courageux, moustach et endetté jusqu'au trognon. Son passager est inconscient, irresponsable ou trop feignant pour prendre les transports en commun.

B Le triporteur
A ne pas confondre avec le tripoteur, engin à 10 doigts que l'on gare devant les écoles communales.

• Le triporteur a une particularité imparable : son toit. L'ingénieur qui a mis au point ce véhicule avait, à une roue près, inventé la voiture. Malheureusement, il est mort avant de le savoir...

C Moto de collection
Il s'agit d'un vieux tromblon tout pourri que le motard restaure avec joie au fond d'un garage dépourvu de chauffage en plein hiver.

• Une fois réparé, on constate généralement qu'il ne marche toujours pas, tout en étant revenu beaucoup plus cher qu'une moto neuve.

Le chopper:
En ville, sa fourche démeusurée réclame une certaine habitude...
17) Les grandes épreuves sportives

Tout motard se doit d'aller un jour à une course afin d'applaudir ses pilotes favoris.

Parmi les plus grandes épreuves, nous retrouvons:
• Le grand prix de France
• Les 24 Heures du Mans
• Le bol d'or
• Le Paris-Dakar
• Le Tourist-San Reo, mais c'est du vélo.

a Le GP de France
Comme son nom l'indique, il s'agit de l'étape française du championnat du monde de vitesse.
Le spectateur y est particulièrement choyé : après s'être acquitté du droit d'entrée (des mensualités seront bientôt possibles) il doit ensuite franchir un certain nombre d'obstacles (vigiles, chiens, contrôleur) pour avoir l'autorisation de planter sa tente au milieu d'un terrain vague. Après quoi il pourra assister à la course depuis un monticule de terre dressé derrière des fils de fer barbelés. A noter que le rapport prix/chutes est tout à fait interressant.

b Les 24H du Mans
Epreuve prestigieuse et rassemblement bien connu, tous les ans des milliers d'estomacs convergents vers les charcuteries mancelles afin de refaire le plein de rillettes. Comme toute course d'endurance, au bout d'une heure le spectateur ne comprends plus rien et commence à s'ennuyer ferme. En dépit de cet état de fait, les organisateurs n'ont toujours pas songé à créer une nouvelle bourse baptisée "La 1/2 Heure du Mans", et c'est bien dommage.

c Le bol d'Or
Le "Bol" est la plus célèbre et la plus ancienne épreuve de 24h moto. Elle se déroule chaque année dans le sud de la france, sur le circuit du très regretté Paul Ricard, qui aura décidément fait beaucoup pour les motards. Seule ombre au tableau : dès qu'un orage éclate la piste est inondée. Ce qui provoque parfois des grèves de pilotes. Quoi que pire en effet qu'un Ricard noyé dans l'eau....

d Le Paris-Dakar
Injustement attaqué, ce rallye est la dernière avanture humaine. Certes, les coureurs sont encadrés d'une escadrille d'avions, d'élicoptères, embarquent une balise satellite, sont suivis de camions d'assistance, de télévisions, d'une centaine de journalistes qui n'ont pas manqués l'aubaine de se dorer au soleil quand il fait si froid en Europe... Mais les plus ****** peuvent quand même se perdre ! Surtout au moment du départ, entre l'Etoile et la porte Maillot. C'est en tout cas la course favorite des pronostiqueurs prudents, car ce sont toujours les favoris qui gagnent.

e Le Tourist Trophy
Cette corse mythique disputée sur l'ile de Man est de la plus périlleuse. Son tracé qui traverse villages et campagne ne pardonne guère l'erreur de pilotage, car ceux qui tombent meurent souvent. Mais en dehors des quelques victimes qu'on y déplore chaque année, cette épreuve dispose d'atouts non négligeables. Entre autre, la possibilité pour lmes concurrents de s'offrir, au beau milieu de la course, une petite halte bien mérité à la terrasse d'un pub, devant une bière bien fraîche. Cela vaut bien quelques sacrifices. De plus, les rescapés ayant chuté juste devant l'hospital communal n'écopent pas d'une pénalité pour "hance insolente". Ce qui d'ailleur n'est pas juste.
1 Cool

L'art du pilotage

Pour bien piloter, avant toute chose, il faut enfourcher la moto....

Celle-ci chevauchée, l'apprenti-conducteur doit apercevir un guidon et le tableau de bord. Si ces accessoires (indispensables à la conduite) ne sont pas visible, c'est qu'il est monté à l'envers.
Une fois dans le bon sens, il faut démarrer: Pour u parvenir, étudions les différentes techniques :

1- le démarreur électrique
D'une simple pression pouce sur un bouton, le moteur s'ébroue. (En cas d'amputation du pouce, ça marche aussi très bien avec l'index).

2- le Kick
Il s'agit d'une tige en fer sortant du moteur, qu'il faut actionner d'un coup de jarnet vif et précis.
Normalement, une bonne moto ne démarre jamais du premier coup. Sinon elle ferait bécane de Frimeur. Un Pur doit absolument s'acharner sur le kick, suer sang et eau pour meriter que le moteur daigne émettre un son. Le bâton de maréchal est obtenu par le fameux retour de kick. En gros, la tige remonte violemment avant d'avoir fini sa course. Avec un peu de chacne, on peut se casser la jambe... Ce qui assurera une ambience importante les soirs de veillée au Moto-club.

3- la poussette
Technique constituant à pousser la motocyclette au pas de course tout en embrayant. Quand celle-ci atteint une vitesse suffisante, Sauter sur la selle et embrayer.
Ce procédé assure la joie des passants. Il n'est pas rare en effet qu'une chute survienne, provoquant ainsi l'hilarité générale. ( A noter que les Purs poussent uniquement leur moto dans les cotes).

4- la manivelle
Procédé de moins en moins usité, sauf sur les motos de collection et les orgues de barbarie.

Une fois le moteur en marche, passer la première... C'est parti !
Le premier arrêt reste toujours un moment extrêmement dangeureux. En effet, le distrait oublie de poser un pied à terre, et c'est la chute tant redoutée. Il faut dont toujours garder à l'esprit qu'une moto est instable quand elle ne roule pas ... Attention! Eviter de trop y penser. C'est un coup à s'acheter une voiture.
Ces premiers mètres effecués, vous connaissez désormais l'essentiel.

A présent, il est nécessaire d'apprendre de quoi sont faits les différents axes...
ceux-ci s'articulent autour de 3 catégorie :
La route
L'autoroute
Les départementales

1- la route
Une route est un grand ruban gris entouré d'un fond vert appelé paysage et bordé de poteaux à feuille appelés platane. Le motad partage la route avec toute les voitures et les camions appelés chicanes mobiles.

- Sur la surface de la route, on trouve des lignes blanches pointillées disposées de manières à séparer l'axe en deux voies bien distinctes : celle de droite pour ceux qui s'en vont (vous), et celle de gauche pour ceux qui viennent (les autres).

-On remarque également des flaques de gazole au détour des virages (destinées à chasser la monotonie des longs périples), et des petites bêtes écrasées (déposées exprès pour faire plaisir aux tarxidermistes).

- Quand les routes traversent une forêt, de gros animaux peuvent surgir, mais à l'exception de ceux munis d'un girophare sur le dos, ils ne sont pas prioritaires. Il est donc permis de les écraser.

2- l'autoroute
L'autoroute est une piste de vitesse sur laquelle des automobilistes qui n'ont même pas été qualifié roulent malgré tout. Et ce, à la barbe des commissaires de piste !

- L'autoroute est équipée de stands tous les trentes kilomètres, et ceinturée de belles glissières luisantes aiguisées tous les matins afin de trancher proprement la tête des motards qui conduisent mal.

3- la départementale
Une départementale est un chemin badigeonné à la bouse de vahce ou au crottin de cheval suivant les régions. Ces chemins mènent à des fermes protégées par des individus ayant du poils dans les oreilles, coiffés d'un chapeau de paille et pourvus de fourches au bout des bras.

Quel que soit l'axe choisi, il convient de conduire la moto avec maîtrise et assurance. Bref, de la piloter...

Pour bien piloter sa moto il faut impérativement suivre les conseils suivants...
en virage:
Dans tous les cas un virage doit être abordé à toute vitesse, la bave aux lèvres, une main sur la poignée de gaz et l'autre sur la médaille de St-Christophe gagnée au 15e plein d'essence.
- Toujours suivre la trajectoire du regard. Si elle n'est pas belle, regarder les passantes en minijupe.

En ligne droite :
Foncer... Une ligne droite est monotone, autant s'en débarrasser le plus vite possible.

En grande courbe:

Foncer! Une grande courbe se négocie à fond, le genou posé sur le sol afin d'ajouter un point d'appui. Les jours de grande forme, on peut daire la même chose avec le coude, puis l'épaule. Quand le casque frotte, il est en général trop tard pour se féliciter d'avoir pris un aussi bel angle.

l'art du pilotage: règle numéro deux: La moto suit toujours le regard du pilote...
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19) L'équipement du motard

Exposé aux affires, au froids et aux intempéries, le motard se doit d'avoir un équipement complet:
Casque
Gants
Bottes
Blouson
Combinaison de pluie

A- Le casque
Dans tout les cas, le port du casque est impératif.

Il s'agit de la carrosserie du pilote, il doit donc être chosi avec la plus grande précaution.

Quleques réponses à vos interrogations sur les casque: ...[:b]
[b]
1- "je ne vois rien à travers..."
Vérifiez bien la visière. Soit elle est fumée et vous roulez dans un tunnel, soit dans l'euphorie du départ vous avez enfilé l'intégrale du mauvais coté.
edit nioume: exemple ici
Dans ce dernier cas, une simple rotation du cou devrait suffire pour que tout renre dans l'ordre.
2- "A quoi servent les deux anses sur les cotés ?"
Mefiez vous, on vous a sûrement revendu un pot de chambre en faïence de Gien.
3- "En ville, les gens me crient:..."T'auras pas l'Alsace et la Lorraine."
Il s'agit certainement d'un casque à pointe modèle 1916. Non homologué, sauf à Verdun.
4- "Dès qu'il pleut, ma tête est mouillée..."
Vous avez sans doute confondu avec la passoire familliale.
5- "Dans la rue, les enfants me jettent des pierres..."
Un vendeur mal intentionné vous aura refilé la moumoute de Dick Rivers.

B- Les gants
Ils doivent absolument comprter autant de doigts que vos mains.
Si les doigts des gants semblent exagérément longs et munis de petites ventouses, méfiance. Le vendeur tente de se débarrasser de ses pieuvres.

C- Les bottes
Choisissez-les trois pointures au-dessus de votre taille.
Ainsi, en plus des pieds, il sera possible d'y glisser de la paille, des vieux journeaux et une paire de chaussette tricotées en poils de chameau.

D- Le Blouson
Il doit être noir et large d'épaules.
... Ceci afin d'effrayer l'automobiliste pleutre.
En qualité de cuir, les sportifs choisiront la peau de limande plutôt que le veau.

E- La combine de pluie
Prenez-la étanche de l'extérieur....
... plutôt que de l'interieur.
cela vous évitera d'être à la fois trempé sous les averses, et inondé de sueur le reste du temps.
Préférez les modèles transparants. vous repérerez aisément l'endroit du pantalon où vous avez oublié vos clés.

desolé pour la longueur :s
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Aangelina est de retour !!!

J'ai lu que le 1er post, mais j'ai déjà 2 mot à dire : j'adore Very Happy

Faut que je lise la suite maintenant, c'est tellement vrai tout ça (à part quand même quelques idioties Wink

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C'est absolument génial, il me faut absolument ce bouquin !!!!! Very Happy

Y a pas mal de conneries, mais y a aussi franchement pas mal de vérités Laughing

Par contre, j'adore la définition du scooter Very Happy

PS : il n'y a que les vrais motards qui ont le droit de juger ce topic Wink

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toujour envie d'être motarde ,mais moin passagère et encore moin secrétaire sa c'est sur lol
Toujours suivre la trajectoire du regard. Si elle n'est pas belle, regarder les passantes en minijupe.

pinaise Shocked

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Aangelina est de retour !!!