Wrestling 4 Real

Comme chacun le sait les blagues de comptoir sont les meilleures, et comme je suis barman en ce moment j'en entend des pas mal, j'en ai choisi 3pour vous racontées par un maçon à l'accent périgourdin bien marqué après une petite dizaine de demi:

Tu connais la différence entre les sangliers et les femmes?
ba quand t'as tiré un gros sanglier tu t'en vantes...

C'est un mec qui baise sa soeur, elle lui dit "putin tu baise mieux que Papa" il répond "ouais je sais maman m'as déjà dit"

C'est un ménestrel (un musicien itinérant au moyen age- les gling gling c'est le bruit de son instrument) qui arrive dans une ferme "oh bonjour monsieur le fermier quelle belle ferme gling gling puis je vous demander l'hospitalité cette nuit gling gling" le fermier "oui c'est bon tu peux dormir dans la grange".La fille du fermier qui ne s'est pas faite ramonée depuis 6mois va voir le ménestrel "bonjour monsieur" "oh bonjour charmante demoiselle comment t'appelles tu gling gling" "thérèse" "oh thérèse vient la que je te baise gling glin" et la fille séduite par les rimes poétique se fait défoncée l'anus par le musicien qui lui mets le fion comme un phare de moto.Ellle va voir sa mère et lui conseille d'aller voir le ménestrel, elle le fait "oh bonjour madame gling gling comment vous apellez vous?" "monique" "oh monique vient là que je te nique", la femme séduite par ce chant poétique se fait mettre la chatte comme un champs de fraise après la grèle.
Le soir à table le fermier demande "bon alors il est comment ce ménestrel, vous qui lui avez parlé?" la fille et la mère répondent "oh il est très très gentil" "gentil comment?" "oh ba il fait des chants poétiques c'est très beau" "ah bon mais je vais allez le voir alors j'aime bien la poésie" "non non reste assis Hercule"

voilou
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MISTER CZW!!!!!!

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 frs pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 frs parce qu'il a aussi chié dans ton slip!
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Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- eh ben, tu te rappelles de cette fille à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection a chaque fois que je la vois?
- oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par email et elle a accepté...
- eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotche la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas ou je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ...enfin, j'arrive a sa porte, et la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Un barman va se promener dans la forêt. Il voit un beau champignon mais, au moment de le cueillir, il entend une petite voix qui lui dit:
– Non, non, laissez-moi!
Il laisse le champignon et un petit lutin lui apparaît et lui propose de faire un voeu. Le type dit:
– Comme je sers des boissons, j’aimerais avoir une grande main!
– Pas de problème, répond le lutin.
Plus tard, grâce à sa grande main pour servir, le barman obtient une augmentation de salaire. Un copain lui demande comment il a fait. Le barman lui explique le coup du champignon et le copain va dans la forêt pour essayer de trouver le lutin. Il finit par découvrir le champignon, fait mine de le cueillir, entend la petite voix et voit apparaître le lutin qui lui demande ce qu’il veut.
– Je voudrais avoir une graine qui déborde de ma main tellement qu’elle est énorme!
Le lutin lui dit:
– OK.
– Ahhhhhhh! mais kessé que t’as fait?
– Tu m’as demandé d’avoir une bite trop grosse pour ta main... Voilà... j’ai rapetissé ta main de 4 pouces.

Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
- A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris !

Un type rencontre un vampire. Le vampire lui sort:
– Soit je t’encule, soit je te tue en te suçant le sang!
Le gars y réfléchit un peu et choisit de se faire enculer. Le vampire commence donc à le sodomiser et, au bout d’un moment, lui dit:
– Tu pourrais bouger un peu plus quand même...
– Ouais, je suis pas habitué, je suis pas gay!
– Parce que tu crois que moi, je suis un vampire?

Un homosexuel en train de tomber en amour avec un médecin ne sait pas comment lui annoncer. Un jour, il décide de prendre rendez-vous et de se faire examiner, disant avoir mal à la prostate. Le médecin lui dit:
– Il va falloir faire un toucher rectal.
– D’accord.
– Mon Dieu... euh... (il touche un peu partout) je crois que, en effet, vous avez quelque chose... dans l’anus.
– Ah... oui?
– C’est que vous avez un bouquet de roses dans le rectum, monsieur.
– Lis la carte... lis la carte!

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un bout de bois!
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Vainqueur des OB 3, 4 et 5

une blague qu'on m'a faite sur mon propre prénom:

M et Mme "yaplusdebièredanslfrigo" ont un fils comment l'appelle-t'il??
rep: Robin parce-que roooo bin y'a plus de bière dans l'frigo!
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MISTER CZW!!!!!!

Légende Inscrit le : 25 Mai 2006 Messages : 3290

quelle est la différence entre un car de CRS et une capote?

le nombre de gland que tu peux mettre dedans...
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MISTER CZW!!!!!!

Connaîsseur Age : 15 Inscrit le : 12 Mar 2007 Messages : 302

Voici la Joke la plus plate au monde :

C'était un stroumpf qui marche dans foret... il tompbe sur une pierre et il se fait un bleu....
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CAUSE SHARK BOY 24:7 SAY'S I GUST BIT YOUR ASS

C'est 2 explorateurs(ah ben c'est du bon francais ca) qui sont dans la forêt, et il y en a qui a envie de pisser, alors il va dans son coin et là, il y a un serpent à lunettes et à sonettes qui arrive (il fait les 2 c'est un cumular) qui mort la hum-hum de l'explorateur qui pisser. Alors il dit à son pote qu'il s'est fait mordre à la hum-hum par un serpent à lunettes et à sonettes et il lui dit d'appeller l'hopital de Ouagadougou.
Le type appelle et il tombe sur le docteur. Le docteur lui dit qu'il faut qu'il insise la plaie et qu'il suce le venin à coup de va et vient pour guérir le patient. L'explorateur raccroche en disant Merci et son copain lui demande :

-Alors ils ont dit quoi ?
-Ben qu'tallait crever !
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MISTER TNA
Vainqueur de 7 pronostics de PPV dans l'année 07

la maman à Toto : "Toto enlève tes doigts du nez à grand mère"

le jeune Toto s'en va, mais reviens de suite après

le papa à Toto : "Toto arrête avec tes doigts dans le nez à mamie"

puis de nouveau 2 minutes après :

le grand père : "Voila t'as gagné je ferme le cercueil"
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Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

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Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

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Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

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- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

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Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre .

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Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

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Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !
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Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.

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La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

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- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

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Quel point commun y a-t-il entre un homme, un cheval et un diamant ?
- Ce sont les meilleurs amis de la femme, pour peu qu'ils soient bien montés

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Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

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Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

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C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?
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et on continue la série des blagues lol eh oui c'ets cela de bosser^^

Un type de Limoges est muté à ..Toulouse.
Pour occuper son premier week-end, il décide d'aller jouer au golf.
Le voilà sur le green et il prend le départ.
Malheureusement, très rapidement, il s'égare.
Heureusement, à quelques mètres de lui, une jeune femme joue ; il décide
alors de se renseigner sur sa position
Ecoutez, c'est très simple dit-elle, je suis au trou n° 3, vous êtes juste
derrière moi, donc vous êtes au trou n° 2.
Le type la remercie et continue. Mais après quelques trous, le voici à
nouveau paumé.
Ho chance, la même jeune femme se trouve à proximité ; il se renseigne à
nouveau.
Ecoutez, c'est très simple dit-elle, je suis au trou n° 7, vous êtes juste
derrière moi, donc vous êtes au trou n° 6.
Le type la remercie et continue.
Mais encore une fois il se paume et encore une fois il retrouve la jeune
femme qui, un peu agacée, lui explique à nouveau :
Ecoutez, c'est très simple dit-elle, je suis au trou n° 18, vous êtes juste
derrière moi, donc vous êtes au trou n° 17.
Comme tout a une fin, il termine enfin son parcourt et va au Club House.
Là, il rencontre la jeune femme et pour se faire pardonner, lui offre un
verre.
Ils font un peu connaissance et il en vient à lui demander son métier.
Je suis commerciale, répond la jeune femme.
Ha quel hasard, moi aussi, dit le type, et dans quel secteur ?
La jeune femme, gênée, tarde à répondre puis "avoue" qu'elle vend des
Tampax
Et le type de répondre :
Hé bien, écoutez, c'est drôle, je suis encore un trou derrière vous, je
vends du papier cul !
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Membre Regulier Inscrit le : 02 Jan 2006 Messages : 248

C'est un gars dans un bar qui regarde une fille. La fille va le voir et lui demande
-Salut tu me regardes depuis tantôt, tu fais quoi ?

- Le banc de neige!

-De quoi tu parles ?

- Le banc de neige.. j'attend qu'une charrue comme toi vienne me ramasser Very Happy

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Le poker c'est comme les femmes, sauf que le poker ça chiale moins.